Жена с мужем бродят по рынку - ищут обувь для мужа, сорок шестого размера.Никак не найдут. Жена, ошалевшая от ходьбы, раздраженно: 

- Лучше бы ты без штанов бегал!

Вовочка подходит к продавцу обуви и спрашивает: 

- а у вас трусы есть???

продавец :

- нет .

Вовочка :

- а в продаже???

- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.

Объявление на доске в универе:
Продаю туфли. Туфли на выпускной, 38 р., черные, цена договорная или меняю на бумагу А4.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

- Я перемеряла все, во что влезала моя задница!
- Ну, и как?
- Туфли ,супер!

Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова...

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

Блондинка:
- А что это за дырки у меня в туфлях?
- А это для ног...

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпотичные лакированные лодочки!
- Ты лучше на цену посмотри - за такие деньги катер купить можно!

Наблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 - а что такое "драйвера"?
2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
1 - ну представила
2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 - да не смогу
2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!

Мне нравится когда по телеку показывают - Клуб бывших жен. Когда тетка тычет котенка в лужу в прихожей "Вот сюда сцать нельзя, нельзя!... " а потом тычет в туфли мужа "... а вот сюда - можно!"

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого?!
- 58-го.
- А зачем вам лыжи?!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

- Давай купим себе шнурки для ботинок

- А зачем?

- Обмоем.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил

в обувном магазине работник отчитывается перед шефом:
-сегодня покупатель забрал ботинки и сказал,что деньги он принесет завтра.
-дурень ты.он не появится завтра в магазине.
-как бы не так.я положил ему в коробку два левых ботинка

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную. Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
- Лучше бы ты шляпу купил!

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит.
Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон,
как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

- Берримор! Что у меня хлюпает в левом ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Берримор, что она там делает?
- Хлюпает, сэр!...

Хуже камешка в ботинке, может быть только песчинка в презервативе

Два сапога - пара, два кредита – жопа.

- Какая у вас странная картина. Называется – «Кот в сапогах».
Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - "Кот в сапогах".

Армейские сапоги (те что кирзовые) фирмы "Грибок"
(читать с ударением как слово Reebok)

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

-Бл#ть, твою мать !!!
-Дорогой, ты что-то сказал?
-Я сказал только, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы...
Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую тебе подарила твоя мать!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа.

Лицо солдата—это его сапоги.
Они должны сиять—как улыбка идиота!..
Кто не понял—показываю!..