Блог
Главная » 2009 » Ноябрь » 17 » Юмор про обувь
17:32 Юмор про обувь |
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности! Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: - Я всего неделю назад купил у вас а из них уже вылезают наружу пальцы? - Гм..., - замечает продавец - А что, по-вашему, должно было из них вылезти? Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице: Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше Парень пришёл в обувной магазин и , подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. Какие тебе? - спрсила продавщица. Один левый , один - правый. Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну, а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро! Покупатель: - Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: - Я тоже. "Немецкая обувная фирма посылает в разные концы Африки своих представителей, чтобы те исследовали возможность продвижения обуви "Salamander”. Первый пишет в отчете: "Возможности огромны - все ходят босиком”. А второй: "Продать ничего невозможно, никто обувь не носит”. - Але... Это обувной магазин? - Да... - У Вас зимние сандали есть? Директор обувной фабрики вызывает инженера: - Почему вас вчера не было на работе? - Так вчера был праздник. День железнодорожника. - А какое вы отношение имеете к железной дороге? - Ну как же, моя фамилия Шлагбаум. В обувном магазине супруги выбирают туфли. - Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить! Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца: - Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это? - Я скажу ей: "Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!" - Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин. Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. - И этот мал. - Извините, мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы. В обувной магазин приходит блондинка и говорит: - Дайте пожалуйста ботинки 60 размера. - К сожалению у нас нет таких больших размеров. - Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера. Встречаются старые товарищи в обувном отделе. Один покупает ботинки 40-го размера. Другой удивляется: -Ты же вроде всегда носил 42-й?! -Понимаешь, десять лет назад я женился. Жена стерва, тёща язва, дети хулиганы..: .Я прихожу домой, снимаю ботинки - и я счастлив! У моей подруги, когда она еще была школьницей бдительная мама (ей приходилось быть бдительной, потому что доча лет с 13 доставляла море хлопот и отличалась довольно разнузданным характером, также надо отметить что жили они в деревне, т.е. дома с надворными постройками) узнавала о том что ее дочь вечером выпивала по раскиданным в разные углы дома ботинкам, и в один прекрасный вечер, вернее ночь, моя подруга возвращаясь домой "на рогах" помнила о своей особенности по пьяни расшвыривать обувь и потому дойдя до дома поставила ботиночки аккуратно и со спокойной душой уснула. Утром она проснулась от криков в свой адрес по поводу того, что вчера она опять напилась, с абсолютно невинными глазами подруга начинает доказывать, что ничего подобного и в конце то концов обувь она поставила аккуратно, на что получает предложение посмотреть где она оставила обувь... в итоге ботинки обнаруживаются аккуратно стоящими, но... на улице около ворот :)) ЛАСТЫ. Один парень Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче на следующий день, при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает. Алик как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить. Ученый с мировым именем Иннокентий изобрел ботинки без подошв, чтобы от всех тайком ходить босиком. Сколько подошв сэкономит за месяц обувная фабрика, если, выпуская в год по 40000 пар ботинок, 3/4 этих ботинок выпустит без подошв? Петр Петрович пришел посоветоваться к Машиному папе, снял в коридоре ботинки и надел тапочки. Как только трехлетняя Маша обнаружила в коридоре пустые ботинки Петра Петровича, она сразу же положила в каждый по 6 ложек манной каши. Сколько ложек манной каши обнаружил в своих ботинках Петр Петрович после того, как получил совет. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо! Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги! Нарочно не придумаешь 1. Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит. 2. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую Разговор двух автолюбителей проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментально. Может, с ногами что, как думаете? - Развал, схождение проверял? - Так она почти новая! - Э, знаешь, как их сейчас делают... Прихожу я как-то к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну, так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые (только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые." И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась месяц назад К директору института общественного мнения приходит молодой человек. - Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы. - О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик? - Нет, я продавец в магазине женской обуви. Один парень шагал в шлепанцах по дороге. Вдруг почувствовал, что в обувь попал камешек. Прислонился он тогда к столбу и что есть мочи начал дергать ногой, дабы вытрясти из шлепанца мешающий прогулке предмет. В это время мимо проходил дедуля. Неожиданно он схватил дубину и что есть мочи навернул парню, что тот отлетел на пару метров. Что же могло натолкнуть старичка на такие агрессивные действия? Как оказалось при разборе полетов, дедушка, увидев трясущегося у столба парня, решил, что того бьет током. Известный метод спасения в такой ситуации - откинуть пострадавшего от источника электричества предметом, плохо проводящим ток. Старик так и поступил. Что ж, перестраховался После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер. Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте Как можно определить бельгийца в магазине обуви? - Он примеряет на ногу коробку из-под обуви. На Украине: идет мама с мальчиком мимо магазина обувь. Мальчик: - Мамо, купи "Гриндерс"! Мама: - Отстань! В тэбе ще хомьячок ни сдох! Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви . Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги? Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью. Прапорщик объясняет новобранцам: - Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня. Сообщение западных СМИ: Сегодня во французском аэропорту произошел терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом, исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопастности попросила его снять свою обувь. Объявление в магазине: В продажу поступили: - чешки (пр-во Чехия); - вьетнамки (пр-во Вьетнам); - бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо). GRINDERS-сюрприз FSX Был тут давеча в славном городе Малоярославец. (люблю этот городок, правда как меня туда занесло в этот раз помню смутно). Городок слегка (120 км) удален от Москвы, соответственно и уровень жизни. Занесло нас на местный рынок. Я пошатался по нему, попил пива..... Скучно. Смотрю - палатка, торгующая обувью. АГА!!! Посмотрел на себя (гриндера, джинсы дизель, клубник бигстаровский, хаер красно-оранжевый) и решил прикупить себе шузы. Ботинки то есть. Подхожу к продавщице, она на меня как на зверя в зоопарке смотрит. гм. ладно. Здавствуйте, все такое... А у вас ГРИНДЕРСЫ есть??? Она на меня уже смотрит как на заговорившее ископаемое. Типа сейчас посмотрю. И уходит куда-то. угу. ждем-с (до первой п... ы сорри, звезды). Народ уже толпится. блин, цирк бесплатный со мной в качестве главного зверя. приходит. тишина.... (и мертвые с косами). Ее фразу, умирать буду, вспоминать буду. - Вы знаете, гриндерсов нет, но в соседней палатке есть ПАМПЕРСЫ. гм. вот тебе и провинция. Собираюсь сейчас во Францию на пару недель... Вещи укладываю, документы проверяю и т. п. Думал ехать в кроссовках КАМЕЛОТ, но теперь не знаю, т. к. случайно наткнулся в словаре на именно на это слово (camelote) - в переводе оно означает что-то типа "дрянь" или "херня" и даже примерчик в словаре имеется, прям для моего случая: "Зачем ты купил эту дрянь" Пойду теперь искать более подходящую обувь... Ботинки Dr. Martens — лучшее средство по выбиванию долгов! |
|
Всего комментариев: 11 | 1 2 » | ||||||||||
| |||||||||||
1-10 11-11 | |||||||||||